+7 (351) 722-67-84

Как наказывать ребенка?

Одна из актуальных тем в школе приемного родителя о воспитательных воздействиях: контроль, наказания (ограничения, поощрения, степень открытости в отношениях с ребенком). Сегодня мы поговорим с вами о наказаниях и ограничениях. Очень часто и на школе замещающих родителей и на семейных консультациях замещающие родители задают этот вопрос: о наказаниях и запретах. Иногда это действительно серьезная проблема для замещающей семьи: с одной стороны, ребенок имеет право на проступок и ошибку, и с другой стороны, наказание и ограничение является одним из привычных атрибутов воспитательной работы.

Среди наказаний выделяются: основанные на силе, эмоциональные наказания, объясняющие наказания. Наказаниями, которые не влекут нежелательных последствий для формирования личности ребенка являются объясняющие. Родителям, принимающим ребенка в семью, следует продумать систему порицаний, запретов, наказаний. Они должны быть готовы к тому, что ребенок по каким-то причинам может допустить безнравственные, а порой противоречивые проступки. Но поскольку Вы сознательно взяли ребенка на воспитание, то и несете ответственность за меру воспитанности своего ребенка и адекватность методов и средств. Талант родителей состоит в том, чтобы они создали копилку для себя средств поощрения и наказания, а самое главное выработали позитивную установку на отношения с ребенком. Иногда мы наказываем детей потому, что это приносит быстрые результаты. Обычно после этого ребенок нам подчиняется. Последние исследования показали, что у детей, которых часто наказывают, как правило, низкая самооценка, они тревожны, агрессивны, либо во взрослом состоянии мало активны и инициативны, страдают депрессиями. Зачастую история жизни приемных детей сопряжена с жестоким обращением кровных родителей к ним.

Наказания, включающие запрещение действий и лишение благ, как и порицание поступков, должно соответствовать возрастным и индивидуально-психологическим особенностям ребенка и открывать альтернативу возможных социально-одобряемых действий. Ни в коем случае нельзя лишать ребенка еды, бить, ругаться бранными словами, кричать, надолго ставить в угол, наказывать в публичном месте, повторять свои требования множество раз. И еще особенность детей в том, что приемные дети любое наказание воспринимают как несправедливое и болезненно на него реагируют, вплоть до истерики. Детей дошкольного возраста, например, можно на короткий срок посадить на стульчик, забрать игрушку и объяснить за что, лишить просмотра мультфильма, а главное, разобрать проступок, сказать о чувстве и показать другие формы поведения в этой ситуации. Например, дети играли в «автобус» и приемный сын выхватил руль и стал бороться за роль шофера. Комментарий взрослого: «не отбирать игрушки, а попросить поиграть с детьми, пусть Саша будет шофером и порулит до остановки, а потом ты будешь шофером, и ты будешь рулить…. А ты подрался, пассажиры сидят и переживают, что они не доедут во время на работу…». Ребенок капризничает и не убирает игрушки, нравоучения не помогут, но можно зайти в комнату, взять большую коробку, сказать что это – «эвакуатор» и он будет забирать машины, и игрушки, а сын или дочь будут грузить, все развезут по местам. В конце отметить, как уютно и чисто стало в комнате, можно и спать готовиться. И вы видите, что не надо нравоучений и наказаний.

Наказание в младшем школьном возрасте может быть:

- ограничение в компьютерных играх, просмотр фильмов;

- ограничение времени прогулок с друзьями;

- запрет на поездку с друзьями.

Нередко приемные дети сами, не осознавая того, что делают, провоцируют приемных родителей на наказание. Этим можно объяснить и многие случаи воровства, обмана, иногда даже вандализма по отношению к игрушкам и вещам в доме. Некоторые приемные дети провоцируют наказания, чтобы доказать себе и другим что родители «плохие». В своей кровной семье они могли обратить внимание на себя только таким образом, за проявление внимания и любви (бьет, значит, любит) они готовы заплатить собственной безопасностью.

Физические наказания недопустимы ни в отношении родного ребенка, ни в отношении приемного. На самом деле воспитательное воздействие на ребенка оказывает не сам факт наказания, а эмоциональная реакция на поступок. Эту реакцию можно выразить разными способами, не прибегая к физическому наказанию. Иногда родители говорят, «меня отец лупил  и я стал хорошим человеком….» При этом многие забывают (человеку свойственно забыть травмирующие переживания), какое страшное чувство обиды на родителей они пережили: боль, страх, унижение, ненависть к другим и самому себе – это еще не весь перечень чувств избиваемого ребенка. Ребенок воспринимает телесное наказание как проявление гнева или нелюбви со стороны родителей, а не как результат своего проступка, оно теряет свою функцию прерывания нежелательного поведения. Приемные дети, если их физически наказали, найдут возможность отомстить. Одна приемная мама рассказала, что слегка шлепнула приемную дочь, придя с работы, она пошла поливать свои любимые редкие фиалки, а они оказались все подрезаны аккуратненько. Ведь и такое поведение родителей является моделью для подражания. Родители, демонстрируя ребенку свою несдержанность, не могут научить его самообладанию, не прививают ему умения справляться с отрицательными эмоциями, и он делает вывод: если тебя кто-то злит, то ты можешь с ним физически расправиться.

В качестве наказания они воспринимают проявление недоверия, запрет на общение со сверстниками. Чем старше ребенок, тем больше он ценит семью, воспитывающую его. Наиболее действенным наказанием нередко является модель, так называемого тайм-аута, лишение внимания. Изъятие из ситуации, внезапная утрата внимания часто служит единственной возможностью для воздействия и завершения конфликта, особенно при агрессивных спорах и приступах агрессии. Постарайтесь понаблюдать за ребенком и понять причину его поступков и доверительно побеседуйте с ним об этом и разъясните ему другие формы поведения или получения желаемого. Четко определить, что вы запрещаете и объяснить почему, уметь договариваться, пользоваться словом «да» в два раза чаще, чем словом «нет». Принимать в нем самостоятельную личность, имеющую свои взгляды, чувства, стремления, желания. А, главное, любить безусловно….

 

Психолог Абалмазова С.Ф.

X
Заказать звонок

54=