+7 (351) 722-67-84

Ребенок подросткового возраста сильно отдалился, не слушается, грубит, у нас с ним постоянные конфликты.

Подростковый возраст наиболее противоречивый и конфликтный. Порой родители оказываются в растерянности: наказания уже не действуют, а других способов разрешения конфликта "отцы и дети" не знают. Конфликт, взрослых и детей, описанный еще Тургеневым в известном романе, связан с юношеским максимализмом и критическим отношением к собственным родителям, с выпячиванием и застреванием на их недостатках. С другой стороны многим родителям сложно понимать своего взрослеющего ребенка, они продолжаю разговаривать с ним «находясь на  девятом этаже,  будучи не в состоянии спуститься на первый», к своему опыту переживаний подросткового возраста. Как ни странно, но подростки более объективно оценивают своих родителей, чем те - своих детей. В тоже время потребность у подростков в интимном общении с родителями велика, но в силу неверия подростков в понимание родителей часто остается неудовлетворенной.

Если вы хотите  наладить отношения с детьми, то можете воспользоваться разработанными  психологами  системой поведение в конфликте.

Пошаговая система поведения в конфликте

  1. Коротко, в одном предложении, ясно и спокойным тоном сформулируйте то, что Вы хотите сказать ребенку. Обсуждайте, ситуацию не унижая достоинства  ребенка: «Сегодня звонили из школы и мне сказали, что ты не был там уже неделю», «Мне сообщили знакомые, что видели вчера тебя в дурной компании, и ты был пьян».
  2. Скажите ребенку, что Вы чувствуете по поводу этой ситуации, используя  "Я - высказывание", говорите о том, что Вы чувствуете: "Я обеспокоена, когда слышу это", "Я огорчена этим", "Я так волнуюсь за тебя".
  3. Укажите на те возможные последствия, которые Вы видите.
    "Я боюсь, что ты не сможешь окончить школу и не сумеешь обеспечивать себя в жизни. Возможно, твоя жизнь сложится так же, как у нашего соседа, который живет один, нигде не работает и вечно голодает".
    "Я боюсь,что в этой компании ты попадешь в неприятную историю, так же, как Коля из соседнего подъезда, который вернулся из тюрьмы инвалидом и теперь не может даже создать семью".
    "Я беспокоюсь за тебя каждый вечер, когда ты поздно приходишь. Я боюсь, что если ты продолжишь шататься по улицам в этой компании, с тобой может что-то случиться.
  4. Признайте Ваши затруднения в решении проблем Вашего ребенка, переложите ответственность за его поступки на самого ребенка:
    "Я хочу, чтобы ты хорошо окончил школу, но я знаю, что не могу  все время контролировать тебя - ты сам отвечаешь за это и за свою последующую жизнь".
    "Я хотела бы видеть тебя к 22.00,  но я знаю, что не могу тебя заставить выполнить это. Ты сама принимаешь решения, и только ты отвечаешь за них".
  5. Предложите своему ребенку помощь, если он показывает Вам, что нуждается в ней и готов ее получить.
  6. Обязательно скажите Вашему ребенку, что Вы верите в него и в то, что он примет верные решения, касающиеся его жизни.

Вопрос: Как быть, если ребенок приводит в дом или начинает бывать в компании детей, вам неприятных?

Если их поведение пока не задевает лично вас или не вредит вашему ребенку, стоит воздержаться от скорых и решительных мер.

  • Приглядитесь к новым друзьям, поинтересуйтесь их наклонностями и привычками.
  • Постарайтесь понять, какие их черты привлекают вашего ребенка.
  • Оцените степень влияния новых приятелей на вашего ребенка.

В любом случае вы можете высказать свое мнение. Естественно, как-то обосновав его, но без нудных нравоучений и нотаций. И не в грубой и безапелляционной форме ("На порог больше твоего Димку не пущу!"). Скорее так можно добиться совершенно противоположного эффекта. Да и потом, ребенок неизбежно сам будет учиться на собственных ошибках, мы не сможем пройти за него этот путь. Настораживать должны легкие победы, когда ребенок полностью соглашается с вашим мнением, с кем ему дружить. Вы ведь не хотите, чтобы такая зависимость в любых вопросах его жизни помешала ему в дальнейшем? Необходимо очень деликатно корректировать взгляды ребенка на друзей, которых он выбирает: он несет ответственность за свой выбор, а мы - ответственность за то, что поддерживаем его в этом".

X
Заказать звонок

84=